 Тьма… Хотя нет, стойте, стойте! Что-то вдруг донеслось до меня. Кажется, это был свет… Да, по-любому, идентификация произведена. Это свет! СВЕТ!!! Осталось решить, что он делает в океане тьмы, в котором покоится моё бренное тело и медленно оживающее сознание. Пятнадцать минут напряжённой работы мозгового процессора (всё хорошо, да! оперативки свободно 12%) показали, что слегка приоткрыт левый глаз. Я решил, что левый – это счастливое предзнаменование. По-любому. Орком буду если не так! С этой мыслью я открыл все глаза. Их оказалось два. Хм-м, странно, а откуда тогда воспоминания о четырёх входах в ОДНУ палатку? Надо спросить у доктора… Да! Точно ! Я понял, я в палатке. И, по-моему, даже в своей… Блин, классно! Но я не понимаю одного… А почему я один? Почему я не слышу человеческих голосов? Неужели я – последний выживший на этой планете? О, нет! Не-е-е-е-е-ет!!!
От звуков своего вопля я немного очухался, Так, займёмся проверкой системы. Мозговой процессор – Athlon XP 2400 на 2,4 ГГц, видео – всё ещё хреново, но уже не двоится, звук – есть ( в подтверждение громко хрюкнул… О, это сказочное “Хрю!”!), винт – 120 Гб, 37 занято, оперативки – 512 Мб, но засрано страшно, оттого и тормозю… Или торможу… Блин, срочно оптимизировать! Из вирусов Касперский обнаружил сильную головную боль, дрожь в конечностях и муть в глазах. В ответ на запрос любезная F1 сообщила, что надо срочно опохмелиться. Тогда, говорит, и bad-sector на винте, на том самом месте, куда записывались события вчерашнего вечера, исчезнет. Может быть…
Выполз из палатки, кругом лес. Пытаюсь сориентироваться на местности. Блин, карты не хватает, по-моему! Бреду прямо, пока не натыкаюсь на лист бумаги, приляпанный жвачкой к низкорослому кустарнику типу акации. На листе корявым эльфийским почерком написано: ”Родной лес! По типу, эльфийский!” чуть ниже приписка: “Хумансам – смерть”. Пока я решал, что с этим делать, из кустов, бормоча: “Бей-убивай!” вылезла симпатичная черноволосая эльфийка в жутко взъерошенном состоянии, и от этого казавшаяся ещё более привлекательной. Но как только первые криминальные мысли начали лезть в гудящую голову, небеса потемнели, грянул гром, облака превратились в горящие цифры 17.4, а ехидный голос произнёс: ”Хрен тебе!” Я был не в том состоянии, чтобы спорить, тем более, что эльфийка была похмельно-агрессивной и махала одно лезвий ной глефой , вопя:”О Элберет Гилтониэль!” к тому же из-за деревьев выскочил призрак с козлиной бородкой и, выпучив глаза, скорчил жуткую гримасу. Правда, потом растаял, но положение это не меняло. Я понял, что кроме звездюлей мне здесь ничего не светит, и свалил искать опохмелку.
Прописав в журнале квестов узнать, что такое 17.4 и каким боком оно имеет ко мне отношение, я брёл по лесу, пока не наткнулся на странную картину, типа “Пьянки привидений-любителей”. Представьте себе небольшую поляну, в центре которой стоит точная копия Пизанской башни в миниатюре из двух-трёх десятков водочных бутылок. Слева от этой скульптурной композиции валялось два рюкзака и недособранная палатка, а справа… Справа, тихо посапывая и что-то бормоча, обнявшись, спали два парня в простынях с нашитыми крестами, из-под которых виднелись full plate’ы. У одного на груди был приколот бэйджик с надписью «Азоград. Магистр Нижегородской контурии Тевтонского ордена», у другого – «Хусейн. Великий инквизитор». Подойдя поближе, я расслышал, что Азоград с завидным упорством бормотал: «Танечка… Танечка…», а Хусейн показывал превосходное знание женских имён, ни разу ни повторившись. Ради прикола я кинул в них шишкой и громко спросил: «Народ, а что такое 17.4?» Эффект был неожиданным. Оба тут же вскочили, и началось:
— Брат Ксаен, мать твою, нарушение устава!
— Но, Азоград…
— Ма-а-алчать! Епитимью захотел?
— Ну, Костик, не было ничего…
— Ма-а-алчать! Если девки не дали, это повод нахрюкаться как ландскнехт и приставать к магистру?
— Азоград, сейчас полшестого…
— Грё…ый карась, дрын тебе в ж… и Пихалыч в зубы!!! Мы заутреню проспали! На колени, быстро!
Тут же, как по волшебству, у Хусейна в руках появилась гитара, и лес наполнился хэви-металлом. Потом оба хором, явно кося под Rammstein, затянули “Pater Noster”. Я понял, что ответа на вопрос не получу и опять побрёл в лес, напевая под ритм музыку всплывшую из глубин памяти песню:
Гроб на лафет. Вот ещё один ушёл.
Гроб на лафет. Свою смерть нашёл.
Гроб на лафет. Все мы ляжем тут костьми.
Гроб на лафет. И барабан греми!
(Прим. преобразовывавшего сие творение из рукописного текста: перепутано лишь чуть-чуть, самую малость)
Стоп! Откуда я знаю, что эта песня как-то связана с загадочным 17.4? А ведь я это знаю. Хм-м, странно как-то…
Метров через сорок я набрёл на очередную картину, но на этот раз «Воссоединение близкого». На Заднем плане росли большие могучие ели, а на переднем - две небольших, красивых ёлки. Одна зелёная и растёт, а другая – бледно-синюшного оттенка, одной рукой обнимает ствол, во второй сжимая конспект по социо-дарвинизму, тихонько похрапывает. Подумав про себя: «Однако, красиво, вах!», попробовал разбудить ту, которая с большой буквы пишется. Не удалось. Пробормотав: «Спи, Оленька, проснёшься – минералки принесу!», я поплёлся дальше.
Ура! Наконец-то! После пятнадцати минут мотания по лесу (да ещё, наверное, кругами) я вышел на большую поляну с потухшим костром («бычками» засыпали, демоны!), грудами бутылок по 1.33, 0.5, 0.7, 1.5, 2 и 3 литра и палатками. Я вспомнил, мы здесь бухали вчера, но по какому поводу – не понять! Ну, ладно… Где опохмел?!?!
Походив по поляне минуты две-три, я наткнулся на какого-то мужика с длинными, по плечи, волосами, в очках и гитарой в обнимку. Под головой у него покоилась толстая рукопись, озаглавленная "ХРОНИКИ". В общем-то, довольно симпатии… ЁПС!!! Ударившая с небес молния прошила меня насквозь и ушла в землю. Небо опять потемнело, прогремел гром, облака опять сложились в огненное «17.4», а ехидный голос опять произнёс: «И не думай, извращенец! Никакого ЯОЯ!!!» Ну, падла, достал! У меня и в мыслях ничего такого не было, просто подумал, что девки в таких влюбляются только так. Задолбали с этими проклятыми цифрами! И что такое «яой»? Я смутно припоминал, что это как-то связано с моим корешем по кличке Эранд, и всё… Будем искать Эранда. И тут я заметил у мужика на шее цепь со странным знаком… Электрик, что ли? Стоп! да это же каждый ролевик знает! Молния в круге – это знак команды «Котерия». Передо мной котериец! Круто!
Ой, блин, что за хрень грудь колет? Стойте! С округлившимися глазами я достаю из-под майки знак с таким же символом. Я, типа, что, тоже котериец? Зашибись! Вот откуда это 17.4. Ясно, ясно. А ну-ка, проверим, много ли здесь наших? Я подошёл к палаткам и громко проорал: «Котерия-а-а!» Из крайней палатки донёсся тихий стон: «Хо-о-ой!» Я бегом туда, расшнуровываю вход и вижу бледного, бледного Аларафа. На лице будто написано: «Сначала было пиво, потом водка, потом портвейн, потом самогон, а потом я отравился овсяным печеньем!» Я к нему: « Мишенька, что с тобой?» А он мне: «Блин, Блейз, собака, говорил я ей, что нельзя мешать «Три топора», «Исток» и самогон, а она опять за своё, типа «Ты меня уважаешь? Тогда пей! Убью, на фиг!» Припомнив кое-какие события осени 2001 года (По-моему, это всё-таки была весна…J… Но я точно не уверен…:)…- Erand), я утешил Алыча, сказав, что через это тоже прошёл, давился бодяжной «Отдохни мягкая», но тем не менее всё равно люблю свою младшую сестрёнку. услышав вразумительное «Ну… ладно», я побрёл искать Эранда дальше.
Вдруг из-за палаток выскакивает Лилу, тыкает мне в лицо бэйджиком командира «ИрОлАнны» (неизвестно где и у кого добытым), произносит заплетающимся языком «Мультипаспорт» и делает попытку упасть. Я еле усеваю подхватить «высшее существо» на руки и спрашиваю, где найти Эранда. Лилу тыкает в сторону непонятной конструкции на дальнем краю поляны и произносит: «Он в Матрице! Перезагружается!» После чего отрубается. Со словами: «Спасибо, Анечка, недостающий пятый элемент найден», я укладываю девушку в ближайшую палатку, предварительно убедившись, что там нет никого из «Чёрного списка», и иду вдоль палаток к лесу.
Проходя мимо одной большой палатки, я замечаю, что она чуть от земли не отрывается, аж колышки вылетают, а вопли… Матеря про себя всех любителей экстремального секса по утрам, я пытаюсь заглянуть внутрь… и получаю в морду футбольным мячом. Затем сверху падает Что-то тяжёлое, вплющивая меня в землю, и вопит голосом Вэйлендера: «Блин, Кирилл, падла, сказал, будешь бить в «девятку», так и бей в «девятку», а не по центру!» Уроды, как выяснилось, это те же футболисты, только пенальти в палатках не реализовывают. Оказывается, чудом прокравшийся на пьянку брат (На самом деле, он просто заплатил кому надо… Ну… мне было надо… :) - Erand) привёз мячик и научил Вэйла играть в футбол на очень ограниченном пространстве. Результат на лице. У меня…
Когда вылез из палатки Вэйлендера, понял две вещи: во-первых, если он спокойно играет в футбол, то Иры там нет. а во-вторых, ещё раз убедился, что он не только Широкий, но и тяжёлый. Блин, Широкий Александр Владимирович… Вратарь хренов… Хотя, если бы в воротах был Кирилл, а Вэйл бил, то моё лицо было бы уже размазано по мячу.
Дойдя, наконец, до края поляны, я понял, что непонятная конструкция – это телефонная будка, как-то в эту чащу затащенная. а тело на мешке со спиз…нными ништяками – главный хомяк Нижнего, тайный агент Галимаза опойный Эранд. недолго думая, я с воплем «Яой!» подскакиваю к нему, но Эранд был быстрее. Он с мешком в охапку влетел в будку с криком: «Иди ты в пихту со своим яоем. после ночи у Разиэль ж… до сих пор болит!!!» Схватил трубу и взмолился: «оператор! Забери меня отсюда! Пожалуйста!» И через секунду исчез. Только тогда я вспомнил, что «яой» - это стиль японского анимэ, где показана гейская любовь, и что той ночью у Разиэль я, обсмотревшись этой порнухи, под утро приставал к Эранду и даже спал на нём.
М-да… Понятно… Я бы на его месте тоже испугался.Так, а что это у нас за объявление на будке? Угу… Младшая сестрёнка Эранда… М-да, так, интересно… Познакомится… Угу… С симпатичным молодым человеком… Ага! Надо записать телефон… Телефон? ЧЁ ЗА ХРЕНЬ? Это же мой телефон! Ну, Эранд, я тебя и в Матрице найду – тебе яой и Разиэль раем покажется…
С такими мыслями я побрёл дале… Мысли в голове были исключительно сумбурные: я – боец Котерии, загадочные цифры 17.4, матрица, яой, странные гимны (ну там… гроб на лафет!). Так! Стоп! А с чего всё это вообще началось-то? Ну-ка, ну-ка, дайте вспомнить…
Пятница, 13. Вечер. Роддом N°?. Я родился. Э-э, нет, так не пойдёт. Надо хотя бы лет 19 прокрутить. Вот. Так лучше. Итак…
Три дня назад… Звонок мне:
— Алло! Алло! Рома! Ракот! Это кудесник! Тут игрушка будет через день! Приезжай! Очень тебя ждём! Кстати, тебе от Леверлина привет… Чего? Куда идти? Ну ты, Вякула, и хам!
Ага, тоже мне кудесник, думал, я на его глупый прикол поведусь… Знаем уже… О! Опять кто-то звонит.
— Алло! Ракот! Это ЗмейССС. У нас тут… Что значит на (…) пошёл? Ты как со старшими по званию разговариваешь? Что значит я – не ЗмейССС? Ты чё, совсем охренел?! ладно, на тренировке поговорим…
Ну, Кудесник, ну, нахал! Думал, я его не раскушу. Но я-то сразу понял, что никакой это не ЗмейССС звонит, а Кудесник! Ха! Он ещё… Стоп! Снова звонок…
— Алло! Рома! Это Леверлин! Ты чё ЗмейСССу хамишь? А, подлец? Чего? Слушай, по-моему, ты болен, тот есть как это я – не Леверлин? Какой ещё кудесник? Сам ты кудесник! Ладно, пока! Звони…
Что-то у Кудесника юмор какой-то однообразный стал – то ЗмейСССом представляется, то под Леверлина косит…
…Часом позже…
О, чёрт, я, кажется, попал… Похоже, это действительно были Змеич и Ливер… Что же мне делать… А, ладно, 500 рэ в кармане, авось хватит им на пиво… Ну, кудесник! Впору определитель на телефон ставить или интеллект хотя бы на «+3» повысить…
Так… Что-то с памятью моей стало … Угу…… Тут помню – пили… Тут тоже пили… Интересно, где же мы не пили? О! Отличная мысль, Вспомнить, где мы не пили и использовать как точку отсчёта для начала воспоминаний.
Чёта не вспоминается… М-да… Тока чушь какая-то в голову лезет, по типу «Я - Роман Зуберман пеку маццу на Рамадан»… Да-а, так я ещё и Зуберман, значит крут, и всё умею, даже в « Heroes 3» играть. Правда, хреново, кажется, 10 литров колы должен за последнюю партию . Лучше б я это не вспоминал… Там колу, тут пиво.. Одни расходы, блин.
« А я бы в Матрицу пошёл –
По стенкам прыгать хорошо.
Потом узнаю я всю правду –
Стану круче!
Я – Киберпанк! Я – террорист!
На полстакана вечный вист,
А этот с лазерным мечом
Ещё получит…»
(Jam)
«Что-то с памятью моей стало…» М-да, вспоминается тяжело и почему-то совсем не то, Что надо. Похоже, придётся настроить удаленного помощника. Так, что там у на есть?
ИрОлАнна?... Не котируется… Они из Матрицы и толком ничё сказать не могут… Вэйл?... Теперь футболист, а я их не очень-то как-то… после сегодняшнего утра… Тевтонцы? Нет… К этим – только если забыть что-то нужно, а я так ни хрена и не помню… О! Котерийцы! Ливер, Змеич, Алараф и Тэйлин! Вот они-то точно всё знают… Радостный от ощущения близкого финала всей истории, я прибежал на место стояки…
Чёрный круг выжженной парами спирта травы, обозначающий поселение Котерии, был пуст… палаток не было, а срач был: пустые бутылки из-под чего только не, бычки, забытые б/п, обломки чьей-то гитары и просто мусор. Среди просто мусора особо выделялась небольшая , чуть обуглившаяся, бумажка, которая слабо светилась во мраке утра голубоватым светом. Я потянул к нему руку и вдруг почувствовал резкую боль во лбу. Старый шрам раскалился и дико болел… Стоп! Какой ещё шрам? Это из другой сказки… Подняв с земли пивную бутылку, я использовал её как зеркало – лоб осмотреть…
Шрам в виде молнии пересекал мою многострадальную голову. Внезапная вспышка острой боли прошла через меня, и я потерял сознание.
…Яркий зелёный свет… и дикий смех человека в чёрном напротив. Облачённый в чёрные одежды, он уже занёс свой меч для удара… Яркий зелёный свет… и последняя промелькнувшая мысль: «Так вот ты какой, птица Алараф…»
Ура! Я вспомнил! Вспомнил, как меня принимали в Котерию и как я бился с Аларафом… Ф-фух! Теперь можно и артефакт поюзать, бумажку.
Бумажка оказалась обуглившейся со всех сторон страницей котерийского устава.
«17.4.Неутавные отношения между членами Котерии запрещены, исключая семейные связи»
Ну вот. « Грустно»,- подумал я… Значит я… больше никогда… не смогу… А-А-А!
Ладно, это ещё не самое страшное. Нужно отсюда как-нибудь выбираться. Двух пакетов б/п мне надолго не хватит. Правда, чтобы выбраться, нужно хотя бы знать, откуда. Так, это просто, я в центре леса. Угу. Это мне ничего не даёт, кроме… в лесу кто-то лихо заиграл на гитарке. Я прислушался – тот, кто играл, несомненно, приближался, слова песни начали проясняться: «Матрица, Матрица! Матрица-…ятрица!»
На лесную полянку выпрыгнул Малой и горным козликом поскакал в чащу, напевая:
«Матрица, Матрица! Матрица-…ятрица! Перезагруженная Мат-ри-ца!»
Перед лесной тропой он вдруг остановился, топнул ногой, ударил по струнам, и громко крикнув: «Эх! Кому должен – всем прощаю!», пропал.
А-а-а, демоны! Так вот кто во всём виноват! Агент Смит! Нужно срочно искать ИрОлАнну.
Найти этих трёх сударынь проблем не составило – огромная палатка была просо увешана ярлыками по типу «Добро пожаловать в Матрицу!», «Ты – избранный!» и «Reloading». Заглянув внутрь, я обнаружил несколько упаковок с неясным содержанием и надписью «Комплект для Избранного. Only for you». Вскрыв одну из них, я обнаружил:
1) Телефонную трубку.
2) Бутылку минералки с синей пробкой.
3) Бутылку пива с красной пробкой.
4) Йогурт «Neo» с прицепленным к нему чипом «Steam Pack», и книжку под названием «Руководство по Матрице», в котором всё почему-то было исключительно в цифрах. Наткнувшись на сочетание 17.4, я отшвырнул книгу в сторону и воззрился в центр палатки. И было на что.
 А именно – на три женских тела, которые лежали на спинах вокруг ведра с наклейкой «Vermouth». От ведра ко ртам девушек были протянуты трубочки, через которые медленно перетекала красная, знакомо пахнущая жидкость.
На одной из вышеупомянутых сударынь лежала записка, гласящая: «Не будить. Все ушли в Матрицу». Э-э… Да они в Матрице до весны пролежат…
Узрев кружку, я зачерпнул из ведра. Девушек передернуло, Аня тихо застонала. «Спите спокойно, боевые подруги!» - подумал я, выползая из палатки.
«Что же делать?» Посмотрев по сторонам, я бесцельно побрёл вперёд. Ждать, пока эти трое проснутся. я не мог. За спиной раздался звон бутылок, и я услышал высокий голос снизу: «Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте!» Произнёсшее эту фразу существо оказалось котом рыжего цвета с явно выраженными хомячьими генами и мешком бутылок за плечами. «Галимаз!» - пронеслась в голове ужасная догадка. «А может, тебе ещё и батон завернуть?» -спросил я. Кот завертелся на месте, завыл, замявкал и вцепился в мешок и вместе с ним исчез, рассыпавшись на сноп искр.
«Вот что крест… ну в смысле батон! животворящий делает». С такими мыслями я наткнулся на знакомую уже будку. Эранд! Он ведь сейчас в Матрице, как и ИрОлАнна, надо его найти, может, разрулит ситуацию.
Вот только как попасть в Матрицу? Хм, впрочем, знаю: одна пробка синяя, другая красная, тут всё легко. Я содрал пробку и сказал себе: «Поехали!»
Если бы кто-то прошёл по лесу этим утром, то он мог бы увидеть прямо посреди леса будку, возле которой лежал на спине кадет Котерии Ракот. Руки его были скрещены на груди, в зубах торчала вертикально бутылка…
***
«-Теперь я не Ракот! Теперь меня будут звать Рома яой!
—А почему яой? Ой! Оёй! Ой-ой-ой-ой!»
(Анекдот от Эранда)
«Поехали!» - сказал я себе и полетел через тоннель зелёных цифр и странных символов. В воздухе приятно запахло вермутом. Я упал на каменный пол в коридоре, из которого вели три двери. Подойдя к первой, я прочитал: «Кудесники и Куролесники». В двери была большая замочная скважина, и я рискнул заглянуть в неё. Как оказалось – зря. Потому что получил мощный пинок под зад и влетел в комнату.
На описании комнаты, пожалуй, стоит остановиться поподробнее. Через всё помещение был поставлен стол, за которым сидели странные личности: во главе стола восседал, одетый в мантию факультета Гриффиндор, Кудесник с похожим шрамом на лбу ( тоже котериец, наверное…) . Личности за столом вообще не вписывались в одну компанию, Кудесники и Куролесники всех времен и народов собрались здесь : рядом с главным Кудесником – Поттером гордо восседал – Малой с большой красной папкой, на которой золотыми буквами было написано «Кому должен», внизу шариком ручкой было приписано: «Всем прощаю». За Малым следовал Рыцарь-Нажравшийся-В-Стельку, который лежал забралом в салате; следующим был Дарт Вэйдер – тёмный джедай, лорд ситхов, за ним сидел вампир еврейского вида в очках с бэйджиком «Отрок Вылка».
В общем, компания была ещё та. А возле стены стояла огромная статуя кудрявого воина с мечом-кудренцом в руках и автоматом Кудряшникова за спиной. Подпись под статуей гласила: «Александр Легендарный. Кто к нам с мечом придет, тот ещё и доспехи потеряет» Как бы в доказательство этой надписи под памятником было свалена груда мечей, доспехов, туник, гоблинские шахматы, книги и даже носки. Впрочем, хватит. Итак…
Я влетел в комнату, Главный Кудесник поднялся, потирая руки, и сказал: «Вот видите, заклинание «Волшебный Пендель» сработало! Я же говорил, что оно очень эффективное». Малой возразил: «Да, но он первый, кто на него попался». Поттер отмахнулся от него: «Да Ракот вообще на любые приколы ведётся».
Не дожидаясь, пока со мной сотворят очередной «прикол», я выбежал из комнаты. Следом вывалился Дарт Вэйдер с лазерным мечом. Я, не раздумывая. влетел в ближайшую дверь. И только когда дверь захлопнулась за моей спиной, я сообразил, что надпись «Агент Смит» на двери была не просто так…
Комнатка была небольшой – стол и два стула. Один уже был занят. Агентом. Смитом.
«Работаем на Зеон?» - вежливо поинтересовался тот.
«Нет-нет. Я тут так, случайно», - промямлил я, пятясь к двери. Смит встал и достал пушку со словами: «Ну куда же ты так быстро? Мы ещё не поговорили, противный!»
«Ой! - подумал я. – Точнее, яой!»
— «Я тут случайно совсем, я… это… от Кудесников… тут… вот…»
Агент изменился в лице. Оно приобрело странное выражение.
«Куролесим, значит?» Он потёр рукой нижнюю часть спины. «Был уже один. Накуролесил». Он выронил пушку, безвольно опустился на стул и заплакал.
«А я… между прочим… а-акти-ив… а-а-а!»
На какое-то мгновение мне даже захотелось подойти к нему и погладить по голове. Но я вовремя передумал и покинул кабинет. Вэйдер в коридоре не наблюдался, поэтому я открыл последнюю третью дверь с надписями: «Зеон. Оператор. Эранд. ИрОлАнна» и смело шагнул в неизвестность.
Неизвестностью оказался большой зал с сетью компьютеров посередине, вокруг которых сидели операторы. Тут я заметил трёх симпатичных девушек в чёрных очках и такого же цвета плащах, со стаканами в руках. « Надо познакомиться…» - подумал я и , наметив самую стройную цель, подошёл к ним.
«Скажите, а вашему папе зять не нужен ?» - выдал я способ познакомиться N°1, смотря на нее влюбленным взглядом. Реакция была более чем неожиданной. Девушка сняла очки и произнесла: «Офигеть! Говорящая свинья!» Более того, оказалась Аней из ИрОлАнны. «Да, неудача», - подумалось мне.
Остальные две девушки оказались, соответственно, Ирой и Олей. «Ну, как тебе у нас в Матрице?» - спросили они.
«Вообще-то ничего, - заметил я, - мне бы только Эранда найти…»
«А чё его искать-то? Вон он лежит. Перезагружается».
Аня указала рукой в сторону стены. Там действительно кто-то лежал. Я подошёл ближе. Кем-то оказался Эранд, валяющийся на железной кровати, по спинке которой чьей-то доброй рукой было выведено «Хомяк». К голове Эранда снизу был примотан телефонный шнур, тянувшийся к странного вида монитору с надписью «Чайка-106».
Я вгляделся в экран. Там показывали Эранда, который через сугробы пёр в сторону станции дрова. Начиналась метель. Когда он вполз на пустующую станцию, тело в Матрице произнесло «Bilatt!». Я решил посмотреть, что будет дальше.
А дальше Эранд замёрз. Чтобы согреться, он начал прыгать по платформе и петь дебильные песенки. Текст одной привожу ниже:
«в лесу родилась Ёлочка, в лесу она росла…
А Эранда сегодня все послали… по дрова.
Смотрели люди на него, какой он распи…(тут Эранд поправился) молодец.
Ему дал Трогвар бутерброд, но позабыл про чай.
И вот он горным козликом по тропам поскакал,
Порою, как хомяк-хорёк, в сугробах проползал.
Чу! Снег по лесу частому под пологом скрипит –
То Эранд за дровишками торопится, бежит.
Везёт орешник в Нижний он, совсем как дурачок,
Но главное, чтобы лесник тут тему не просёк…
И вот, когда уставший он к себе домой пришёл,
Забил за щёку ништяки и спать полез под стол.
Я улыбнулся. Вспомнился случай, когда мы с Эрандом в зимнюю полночь мёрзли на трамвайной остановке и пели песни про «Те же парни» и то, что мы будем делать с медведем…
В этот момент тело Эранда издало тяжёлый вздох. Я посмотрел на экран. Эранд посмотрел на дрова и стал медленно опускаться на колени. Монитор высветил остановившуюся кардиограмму. « Надо срочно думать, что делать»,-услышал я за спиной глосс кого-то из ИрОлАнны. «Хрен ли тут думать!» - решил я и, со словами «Дисконнект!», выдернул телефонный шнур из-под Эранда. Тот открыл глаза и часто заморгал. «Ну. Привет, малыш!» - сказал я ему. «П-привет, Карлсон!» - недоумённо отозвался он и тут же вскочил с кровати. «Ништяки захавать хотел?» Провод, на котором лежал, Эранд,. уходил пол кровать и был привязан к большому мешку с надписью «Ништяки».
«Да не-е… Я домой хочу…»
«Ну, это совсем легко…» - начал было Эранд, но не закончил, потому что в дверь ввалились Поттер, Кудесник, Дарт Вэйдер и Малой с очень грустным лицом. Поглядев на Малого, подумалось: «Что-то Павел наш невесел, видно вновь накуролесил…» Эранд достал из мешка лазерный меч с зелёным лезвием и крикнул: «Беги! Я прикрою!»
«А куда бежать-то?» - завопил я.
«Туда! – Эранд махнул рукой в сторону стены, - там платформа 9¾. Быстрее!!!»
За моей спиной послышался скрежет скрещивающихся мечей, а вспышки искр добавили разнообразия в местный полумрак. Я разбежался и влетел в стену. Лбом. Вокруг всё потемнело.
***
«Неужели это конец?!»
(Классическая фраза классического героя)
Очнулся я на вокзале. В смысле на платформе. Обычной. Осмотревшись, понял, что спал на своём рюкзаке. Рядом тусовался и курил народ с такими же рюкзаками. Послышались фразы: «О, Ракот проснулся!», «Наконец-то…»
Неужели мне всё это приснилось? Нет… Хватит пить… «народ, а где ИрОлАнна и Эр…» - мне не хватило сил продолжить фразу. К тому же рот был открыт настолько, что туда влез бы кулак.
Напротив, на большом мешке с надписью «Ништяки», сидел рыжий кот и курил косяк…
End of the Part 1
To be continued…
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
В рассказе были использованы фрагменты и тексты: котерийского гимна «Гроб на лафет», песни Джем «Развелось тут у нас драконов – негде плюнуть…», «Весёлой песни Грустного Эранда» и поэмы «О Роме и Стакане».
|
