|
Я
подошёл к зданию. Дело в том, что Лена, моя девушка, просила меня встретить её
с работы. Но так получилось, что я приехал раньше.
На
улице было прохладно. Спасаясь, я зашёл внутрь. И попал в небольшую удлинённую
комнату, в дальнем левом углу которой, за столом, имитирующим кабинет, сидела
женщина очень строгого вида, с подобранными каштановыми волосами и в очках.
Она
печатала на машинке и курила.
Просто
ждать стало скучно, и я решил завязать разговор. Откашлялся как полагается и,
подойдя поближе, произнёс хорошенько продуманную фразу(отобранную из нескольких
возможных вариантов)::
- Вы знаете, а курить сейчас не
модно.
- Ну и что. Мне так работается
лучше.
- А что вы делаете?
- Знаете, есть такая шутка.
Существует три вида лжи. – Она говорила не отрываясь от работы. - Первая
большая, вторая маленькая. А третья – статистика. Вот я как раз лжунья третьего
вида.
- Лгунья вы хотели сказать?
- По данным анкетирования 60%
опрошенных из 100 на вопрос "как образовать наименование человека, который
лжёт, - от слова "ложь", ответили "лжун".
- А что говорит ваша статистика о
курении?
- 64% опрошенных из 100 ответили,
что они не курят. Но, отойдя на безопасное расстояние от интервьюера, тут же
доставали сигарету и закуривали её с видимым наслаждением. То ли от самого акта
закуривания. То ли от факта задуривания.
- Откуда вы знаете? Ну, что они
закуривали. Вы что, следили за ними?
- Достаточно просто не выпускать
из-под наблюдения свежеопрошенного пару среднестатистических минут.
- И вы, разумеется, с видимым
наслаждением и профессиональным злорадством тут же исправляли ответ.
- Нет, ни в коем случае. Зачем?
- Ну как… Ведь статистический опрос
должен опираться на реальные факты.
- Мы опираемся на реальные слова, а
не на наши наблюдения. Потому что это социологический опрос, а не
социологический осмотр.
- Вот как… - Я присвистнул. – А что
вы в данный момент выстукиваете?
- Результаты социологического
эксперимента.
- И кто были экспериментируемыми
зайцами?
- Волки. То есть хищники защитной
сферы функционирования государственной системы.
- Милиционеры что ли?
- Она кивнула.
- Тогда, может, лисы?
- Нет. Среднестатистический лис
хитрее среднестатистического волка.
- У вас на этот счёт тоже имеются приблизительно точные данные?!
- А среднестатистическая хитрость, -
невозмутимо продолжала она свою мысль, - своими корнями упирается в умность.
- Интересно, сколько процентов из
ста образовало слово "умность"?..
- 67. А по данным статистики,
среднестатистические милиционеры на генном уровне не страдают таким фактором
как умность.
- Что-то шестёрок (6-ок) в вашей
колоде данных многовато.
- Статистика, как и всякая ложь,
своими корнями упирается в дьявольские происки.
- Ладно. – Я отмахнулся. – Так что
там с хищниками-защитниками? Много зайцев поймали?
- Социологический эксперимент был
направлен на выявление интеллектуальных способностей испытуемых.
- И можно полюбопытствовать о
результатах?
- Можно. – Невозмутимо, она
продолжала печатать.
- Нут так… Откройте, пожалуйста, сию
тайну!
- Статистика явно не делает тайн из
своих изысканий. Мы работаем открыто с народом. Для народа. Мы открытая
система. И для нас не существует закрытых вопросов и тем. А то всё наше дело
накроется и нас прикроют.
- Приоткройте же, прошу вас, дверь в
ваш открытый для меня мир! В чём заключался эксперимент?
- Испытуемым были предложены дощечки
с отверстиями разной формы – круг, квадрат, треугольник, ромб, пятигранник.
Также были предоставлены кубики соответствующих форм. Предлагалось вставить
кубики в подходящие отверстия.
- Какой сложный эксперимент! Ужас!
Ну-ну, каковы же результаты?
- Эксперимент показал, что работники
защитной сферы подразделяются на две группы. Первая – очень тупые. Вторая –
очень сильные.
- Ещё бы! Волки ведь. Не лисы.
Интересно. Нет, право же, очень интересно. А-а, вот, например, вы можете,
используя свою статистику, рассказать что-нибудь обо мне лично?
- Она окинула меня взглядом из-под
очков:
- Сколько вам лет?
- Тридцать два! – выпалил я,
чрезвычайно довольный своей возрастной принадлежностью.
- Среднестатистический мужчина
тридцати двух лет, используя данные анонимного анкетирования последних трёх
лет, страдает болезнями сердца или же начальной стадией облысения, разведён,
имеет проблемы с потенцией, мечтает приобрести иномарку и уехать на ней заграницу.
Имеет чувство юмора, чтобы не сойти с ума от всего этого и в допустимом
количестве чувство самоиронии, чтобы не сойти с ума от собственного чувства
юмора.
- Я посмурнел.
- Но это среднестатистический?
- По данным соцопроса последних трёх
лет.
- Фу-ух. Слава Богу! Значит, я
верхнестатистический. Или нижнестатистический. Но – отнюдь! – никак не средне!
Спасибо вам, среднестатистический работник статистики, что я, наконец, узнал
благодаря вашей статистике, что по статистике я не среднестатистический! А то
всё жил и мучился…
- А вот ещё, вопрос, в связи с этим.
Извините, сколько вам лет? Нет, нет, не обижайтесь!
Ничего не подумайте такого или, вообще Боже упаси, не
такого… Просто… Ну вот я бы вам дал… (на всякий случай я скинул ещё года два),
примерно двадцать шесть. И вот было бы весьма весьма любопытно, что говорит среднестатистическая
статистика о среднестатистической женщине двадцати семи лет?
Я
уже приготовился сделать предположения, наподобие тех прямо скажем весёлых
данных о тридцатидвухлетних мужчинах.
И
тут она застыло. Замерла над своей среднестатистической, если не сказать хуже,
машинкой. Потом развернулась в пол-оборота и, приспустив очки, произнесла
арктическим тоном:
- Извините, мужчина, а что вы,
собственно говоря, тут делаете?!
- Я?
Я
растерялся. Так хорошо всё шло…
- Я собственно жду. Но если я вам
так уж мешаю работать, я могу выйти и подождать на улице! – язвительно, с
вызовом, с явным упрёком проговорил я.
- Она встала, не проронив ни слова,
не уронив достоинства и вздёрнутых плеч подошла к двери, открыла её и указала
своей среднестатистической примерно двадцатисемилетней ручкой в сторону
открывшейся моему взору среднестатистической улицы.
Я
неторопливо вышел, не забыв громко хлопнуть за собой дверью. Поёжился.
- Э-э-эх, а всё-таки прохладно! Не
среднестатистически. А по-человечески так – прохладно…
| 
