|
Sukhoi.ru
Кто знает, тот поймет... У
нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и
вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель
всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь
важного...
Ну так вот... идет муштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно
только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная
комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит...
И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром
и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг
"стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на
конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество
и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было
видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу:
- Ну все... П#%$&Ц нам...!
Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом
парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее
Горыныче".
----------------------------------------------------------
Дело было году в 87-м на
аэродроме на Дальнем Востоке. Базировавшийся там бомбардировочный полк перешел
на Ту-22М, а старые Ту-16 находились на консервации и стояли на краю аэродрома
на неиспользуемой рулежке. Там проходил срочную службу мой сокурсник А.
И вот стоит он как-то промозглой ночью в карауле на этой самой стоянке
авиационного антиквариата. Под утро пошел мелкий противный дождик, и наш герой
решил спрятаться от дождя под крылом "тушки" и перекурить заодно. В
неверном свете аэродромных огней нашел место посуше, посреди обширной лужи под
крылом.
Ну, в общем, выбрал он себе сухое местечко, сладко затянулся, удивляясь
сильному запаху керосина. А надо заметить, что баки машин, во избежании
коррозии, были залиты топливом под завязку.
Чу! Вдали мелькнул какой-то
огонек. "Наверное, это проверяющий с фонариком рыщет", - догадался
А., бросил только закуренную сигарету и пошел изображать бдительность.
Светало. Двигаясь вдоль стоянки, наш герой проходил мимо приютившего его Ту-16
и решил глянуть, откуда это так пахнет авиационным топливом?
И обомлел. Из прохудившегося кессона лился тонкой струйкой керосин, образуя ту
самую лужу, а посреди нее, на клочке сухого бетона лежала его полностью
догоревшая сигарета!...
Совсем курить А. не бросил, на вечеринках позволял себе иногда.
----------------------------------------------------------
Произошла эта история в
первой половине 80-х на аэродроме, расположенном, кажется, где-то в Казахстане
- короче, голая степь, пыль, жара, военный городок и Советская власть.
Базировался там и полк
Ил-76 Военно-транспортной авиации, в котором после окончания института служил 2
года техником самолета мой приятель лейтенант В. Надо сказать, что герой нашей
истории был фанатично предан авиации, отличался особенной даже на студенческом
фоне независимостью суждений, не переносил солдафонства и восхищался идеалами
настоящего офицерства. Летали все больше в Афганистан, работа нервная, машины
вылетывались до предела...
И вот однажды идет он
как-то от стоянки своего аппарата, естественно, в техничке, пыльный, весь в
масле, головку напекло и жрать хочется. Но наметанный глаз подмечает некую
странность - летное поле будто вымерло - ни души. "К проверке,
видать", - подумал В., - и точно, из-за ближайшего аэроплана выруливает
целый генерал со свитой. А линять некуда, все как на ладони. Подбегает адьютант
и тащит к генералу. А тот, видать, не в духе был и начинает разнос: мол, кто
таков,что за вид, бардак, без фуражки, рукава закатаны, форма грязная, ботинки
не чищены - поди, и САМОЛЕТ В ТАКОМ ЖЕ СОСТОЯНИИ!
Как вспоминал потом В., он страшно обиделся за свой аппарат, и то ли от
усталости и жары, то ли от неожиданности, но в голове у него что-то щелкнуло и
он выдал:
- Никак нет, Ваше превосходительство, машина командира эскадрильи капитана N. в
полном порядке и к вылету готова! ИЗВОЛЬТЕ УБЕДИТЬСЯ!
И делает рукой широкий приглашающий жест в сторону стоянки. Пораженный генерал
вдруг замолчал и слышен был только голос того самого адъютанта, не успевшего,
видать, сориентироваться и пытавшегося развить тему своего шефа.
- Помолчите, лейтенант, - не оборачиваясь, бросил тому генерал, и обращаясь уже
ко всем, со вздохом сказал:
- Идемте дальше, ТОВАРИЩИ офицеры.
----------------------------------------------------------
Два опытных пилота летели
из Франции в Испанию на двухместном тренировочном Локхиде Т-33. За полчаса до
подхода к месту назначения пилот, сидевший сзади, потянулся к тумблеру,
регулирующему высоту его кресла, и при этом случайно нажал кнопку, с помощью
которой под давлением выстреливается углекислота, чтобы надуть одноместный
резиновый спасательный плотик, упакованный в его сиденьи. Плотик раздулся так, что
заполнил всю заднюю кабину и буквально вдавил беднягу-пилота в привязные ремни.
Такое с надувными плотиками уже случалось, и в кабинах самолетов, снабженных
этими спасательными средствами, имеется маленький острый нож, как раз для таких
непредвиденных случаев. Пилот в задней кабине хватает нож, - и в ту же секунду
плотик взрывается, выбрасывая в воздух облако углекислоты и талька.
Пилот передней кабины, целиком поглощенный пилотированием самолета и не имеющий
понятия, что творится у него за спиной, слышит взрыв, и в то же мгновение его
кабина заполняется тальком, который он-то принимает за дым.
Когда вы слышите взрыв, а кабина заполняется дымом, вы, ни секунды не
раздумывая, немедленно выключаете двигатель. Вот и наш пилот немедленно
полностью убрал газ, и двигатель заглох.
Во всей этой неразберихе пилот в задней кабине выдернул шнур микрофона и
решил,что радио отказало. А увидев, что двигатель заглох, он дернул вверх
подлокотники кресла, нажал спуск и выбросился из самолета с парашютом,
благополучно приземлившись на болоте. Другой пилот, правда, не покинул машину и
вполне успешно сел на брюхо на каком-то поле.
----------------------------------------------------------
Рассказал мой дедушка. Он в
конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос. Черное в Подмосковье. В их отделе
работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно.
Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения
всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство
жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий
голос: Товарищ подполковник, разрешите обратиться... Оборачивается. Видит -
молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит.
- Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь!
- Что?!
Лейтенант, отчаянно:
- У вас сзади конь, товарищ подполковник!!!
Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке.
С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день
встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь...
----------------------------------------------------------
Раз дошло дело до историй
родителей, то поделюсь воспоминаниями своего отца. Он в 50-х годах служил в
авиации стрелком-радистом. На очередные стрельбы, демонстрирующие повышенную
готовность... и.т.п. прибывает проверющий сверху. А система была такая: самолет
тянет агромадный конус, обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с
красителем своего цвета. После стрельб считают дырки и лучших премируют, а
худших соответственно - ... Правда, как и в любой плановой системе, было одно
"но": механик каждого экипажа поощерялся (или... ;-) по итогам
стрельбы своего самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все
механики со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько
может (главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек, результаты
отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели кто к конусу
подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел такого шороху, что
перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала залп, перебив трос тягача.
Ну проверяющий в машину и к месту падения конуса - километров за десять от
аэродрома. Так вот! Велик и прозорлив русский народ! Он - народ - тоже наблюдал
за стрельбами - и к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные 10
км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а это пару сот метров) растащило
окрестное население...
----------------------------------------------------------
История эта случилась с
неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА.
Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина
попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой
велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему
почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры
пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля
попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку,
но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то
невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает
из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю
взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает
заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор
частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных
вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой
отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным
начетом за корову и мокрыми штанами.
----------------------------------------------------------
|
